那些花儿

前天有个人对我说他决意成为丁克一族,问及原因时,他严肃地看着我说:你觉得这世界美好到要我再带来一个生命来享受它吗?我愕然,因为这是我第一次听到这样一个不要孩子的理由。我当时一边说着孩子是生活的润滑剂和两人的关系要靠孩子来维系之类的屁话,心底长久以来的信念却瞬间变得有些模糊起来。因为看过太多的不美好,此刻的我才分外憧憬这样一份在我视来尤其美好的东西,然而我不得不承认由于我的不美好,我也可能很难带给它美好。
相隔一天另一个人对我说:你不知道你有多幸运,你经历了很多别人没有经历过的东西,那是一种财富。换作以前,我一定会振振有辞地用壹千个理由来反驳他,因为那实在不是一个可以令我心悦诚服的解释,那是怎样一种财富?越来越势利现实和无奈并且失去一切美好的幻想从而最终得以保护自己?我沉默了一会儿,微笑着说:对,我也觉得是这样。当时我想,如果我有了女儿,我一定好好照顾呵护她,不让她经历太多事情,直到她成为我未能成为的那个简单幸福的小女人。因为,人不是为了世间美好才流连于世的吗?
今天还有一个人对我说:你是一个可以做大事的女孩,一定要相信自己走出困境。撇去做大事不谈,我首先对女孩这个词望而生畏,女孩不正是那些对未来抱有一切美好幻想和憧憬的群体吗?而现在的我,确时时刻刻感觉到被一个巨大的磁场从这个群体中慢慢抽离,而那个无法抗拒的引力,恰恰来自于我最不想成为的,无奈的现实的却又无法逃脱的女人中的一员。还有我知道那所谓的“大事”,我知道它对一些人的意义,但我也清楚到意识到:上天是公平的,他给了我一些成就大事的条件,却没有赐予我一颗渴望追求它乐于享受它的心。我所想要追求的,似乎是那些我永远也追求不到甚至不知该去如何追求的梦。
请原谅我,我始终未能在理性和感性之间寻找到应有的那个支点,我永远都是你们之间最傻的跟着感觉走的那个人,我也很庆幸有你们这样一帮借我银子陪我泡吧带给我香槟听我倾诉为我难过安慰我鼓励我替我找工作的朋友,我爱你们,一直都是,即使我始终笨笨地不知该如何表达。我真的很感激在我最困难的时候你们能够在我身边,原谅我一直未能意识到我是那样的幸福。

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winter lasts

我妈妈说我小时候太喜欢哭了,一哭眼泪就像没了闸的水龙头停也停不住。这样的感觉自从我真正懂事的初中阶段以来绝少能体验,我发现胸闷和恍惚是很多时候我悲伤或者气氛的主要表现,而眼泪却是无论如何也掉不下来,我无数次地试图挤出几滴眼泪好让自己稍微好受一些,眼睛却依然倔强地保持干涩,即便是心里已经到了临近崩溃的谷底。我想这大概是因为有限的眼泪都在小时候无事生非的时候流光了,所以再也流不出来了。这种情况在这几天愈演愈烈,很多个下午我双眼无神地透过办公室的大落地玻璃望着窗外灰蒙蒙的天,眼皮沉重眼睛干涩,却无论如何不能配合着某段悲情的音乐煽情地淌下两行热泪。此时此刻我开始怀念起以前那些哭泣的日子,缺少了这唯一的发泄我的心灵我的身体开始变得更加干涸,硬邦邦的,一掰,支离破碎。以前那些为之哭泣的理由在现在看来变得微不足道,渺小到甚至完全回想不出当时曾经也真切经历过的痛苦。人是会遗忘的,那么好,几年以后我也会觉得现在的一切不过是场虚幻而非真实的梦,无足轻重。
我现在变得不太喜欢说话,许多话在脑子里想久了就懒得再说出来,许多话觉得说出来失去了原本期待的意义,还有许多话只会频添听者的烦恼而于我却无任何释然。
我想起来前阵子做的那个奇怪的梦,我在那里面为了某些毫无来由的假想悲痛哭得伤心欲绝,而当某些刺骨锥心的疼痛真的到来的时候,我却只是痴痴地发呆而已,甚至失去了倾诉的必要。
看到一句话觉得很有道理:It takes a minute to find a special person, and an hour to appreciate him, a day to love him, but an entire life to forget him.

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来,让我们一起做天真淳朴的姑娘

检查的时候我浑身僵硬,紧张地说不出话来。医生安慰了几句不见好转,很快失去了耐心开始借助各种仪器。疼,太疼了,额头开始渗出细密的汗珠,我已经听不到医生说的话了。我觉得我要哭了,却不断拚命地把快要掉下来的眼泪收回眼眶,她已经说我是她看到过的最不配合的病人了,不想再惹人生厌了。这时我脑中开始交杂出现各种相关不相关的画面,快到来不及切换,压得我透不过气,每张画面里都只有一张脸孔格外清晰,那深邃的棕色眼睛深情地望着我...
推开医院的门,一阵寒风迎面袭来,一股彻骨的寒意随即从心底升起传遍全身。我抓紧领口低着头冲进夜色,不争气的眼泪还是夺眶而出,流过面颊瞬间变得冰冷。我从包里掏MP3出来听,发现手机里一条新短信,H问我在做什么,我站在瑟瑟寒风里的天桥上回道此刻我正窝在温暖的沙发里很幸福地看电视,发送成功以后眼泪又不停地往下掉,我想我不应该正在做这个么?然后我又淌着眼泪思考如果此刻我的确窝在温暖的沙发里看电视会不会真的感觉到幸福,想想忽然觉得很没有意义于是眼泪又开始泛滥。我哭得凄惨无比地走在马路上,不断有人向我投以好奇的目光,几个流氓状的人在我旁边吹起了口哨并一路用轻浮的口气搭讪着,渐渐地连我自己都觉得自己无事生非没事在马路上哭给一群白痴当戏看,于是强摒眼泪一路狂奔冲进地铁站。
地铁上的时候我不断飞快地打字向J描述我的病情,描述到重点时我体内忽然一阵强烈的痉挛,整个人被抽空般地一下失去意识,在快倒下去的瞬间却又一下子醒了过来,我抓住栏杆干呕了两下,透过车窗的反光我看到自己脸色惨白像个女鬼。忽然想到要是刚刚我就这样倒下去了会是怎样,也许最好就不要醒过来了,我不晓得昏迷的时候人还会不会做梦,如果会的话那么我的一定是美梦,因为我最近已经习惯了梦里不同于现实的美好的虚幻的感觉。梦里的我一样纯朴天真,却也幸福异常,没有欺骗没有背叛没有无尽的等待。
......
很喜欢最近拍的一张照片,那么无邪的笑,真的是我吗?
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...

确切的说我也不知道我这几天究竟在做什么。
总之每天晚上我只要一倒到那张还不怎么熟悉的小床上所有的委屈和疲倦就消失殆尽了,心情化作一波湖水般的绵软,像只宠物狗似得缩成一团在人身上贪婪地嗅阿闻阿。然而同时我又变得无比哀怨起来,因为我不清楚自己每天这样劳命伤财被人耻笑地又是为了什么,为了那么一点点虚幻的温暖,为了那么一点点不切实际的幻想,或是为了心里那种自己都不能定义的瞬间的幸福?一切都快结束了,一切都快过去了,而我直到现在,也不知道真地想不想它就这样悄无声息地结束。
......
那张小得可怜的床在最后几天变成了一张大得令人匪夷所思的高级床,足够容得下五个人并排躺在上面而且不嫌拥挤,这导致我最后几天在上面翻来翻去的时候一直有种不踏实的感觉,总是疑心自己上错了床。当然,还未容我真正享受到这张‘负离子养生床’的真正精华,我已经要永远告别它了,它变成了记忆里的一个绵软,眩晕结合着疼痛与落寞的代号,在不久以后的将来将会不复存在。
......
今天早上半梦半醒的时候我又觉得自己是在那张大床上,我滩开手习惯性地往右边靠去,空的,什么也没有,于是我完全醒了,四肢叉开直挺挺地躺在床上。床头柜上的闹钟不紧不慢地滴答走着,窗帘缝隙透进微弱的亮光,然而屋子里还是一片漆黑,四周静谧异常。忽然间我意识到我似乎已经彻底失去了什么……

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金陵梦魇

在南京郊外一个小旅馆的房间里,我作了一个奇怪的梦。
在所有梦里面我都会不停转换角色,一会儿变成睹人喜乐的第三者,一会儿又变成亲历哀愁的当事者,就像在一部剧情跳扑朔而又跳跃的电影不断在导演和演员两种身份中切换,久了便觉得那两个我同时存在,那种奇怪的我是两个人的感觉经常让我在几乎是必然的悲剧梦境中悲不自禁,那种带着旁观身份的强烈怜悯混合着亲历痛苦的巨大悲恸几次让我在梦中伤心流泪到心力交瘁的地步,而这样的感觉在现实生活中我却从未体会过一次。
这次的梦又是如此,而在梦里,那个是我又不是我的人死了。我变成那个飘移出来的灵魂,看着一群人在那我看不见的死去的躯体上方痛哭,于是我知道我死了,伤心的眼泪抑制不住地不停涌出。我问旁边的两个灵魂是否我们就要永远停留在那里,她们说是的于是我更加感到深深的悲切,因为我必须眼睁睁地看着自己在这个世界上存在过的痕迹慢慢变淡直至完全消失,看着那些曾经记得我的人终有一天完全忘了我,看着这个世界斗转星移到我完全陌生的样子,而我必须永远在这里默默看着这一切,没有人知道我的存在。这个永远让我感到前所未有的恐惧,我一直在那里不停地流泪,而泪水就如当时心里深不见底的忧伤一般永远也不会干涸。忽然旁边有人对我说她理解我的痛楚,说她知道一直来我的泪水都从未停过,醒来之后我才意识到那时我又似乎变成某个别人可以看到触到的活生生的人,但是当时由于心里的巨大痛楚我却完全没有意识到角色的突然转变,我开始为永远也见不到离去的宝贵的人而悲痛欲绝,或者甚至那种悲恸变得再没有具体的理由起来,因为甚至搞不清楚当时含混或者兼而有之的身份,只被纯粹的忧伤笼罩无法抽离。
我睁开眼的时候甚至没有一滴泪水,我试图回想梦里的每个细节,那种巨大痛楚还停留在心里的某一个地方挥之不去。于是我闭上眼睛,很快熟悉的场景又再次来临,甚至感觉从未间断。我不停变换着我的身份,我不停流眼泪,用灵魂的身份看着身边看不见我的人,直到我再次强迫自己睁开双眼。于是我又醒了。
我的头脑因为先前的过度悲伤变得沉重而迟钝,甚至开始怀疑那也许不仅仅是个梦。然而和梦里一样我开始心存恐惧,因为终有一天我的一切的一切将不复存在,而我不想做看到它的那个灵魂。

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看图说话

两年前我去智利的时候也是很不幸,搭乘了法航的飞机,并因此在戴高乐机场度过了自认为有生以来最难熬的十七小时,主要原因是法航很变半夜凉初透态地从不考虑转机时间的合理性很随性地安排航班,还更变半夜凉初透态地不给长时间等待的转机乘客提供休息室,只有光秃秃的用扶手隔开的板凳和几家仅用来观赏的免税店,在半夜从上海出发坐了十几个小时的飞机的我来说不能不说是种身心的摧残,尤其是想到接着的十五个小时的空中行程更是心头凌然。
想不到这次更不幸…我去的时候发现这次竟然要在让我深恶痛绝的戴高乐机场等待18个小时!从第一天的下午到第二天的上午,而这次法航竟然更变半夜凉初透态地连餐券也不提供,连水都没有一滴!当我困得忍无可忍冲进机场工作人员办公室问他们有什么地方可以休息时那个斜着白眼的变半夜凉初透态法莫道不消魂国女人竟然手指门外仅容得下半个屁股的板凳对我说“CHAIR”,当场昏厥!于是我下定决心以后要是哪天成了希特勒那样的人物一定要把这群法莫道不消魂国鬼子全部干光!(当然那些小日本也得一个不剩!)当然对我最现实的还是以后拒乘法航…当然光这一点也不一定能够轻易实现,因为去拉美或者非洲必然要从欧洲转机,德国汉莎荷兰皇家之类的票子通常早就被抢购一空,只剩下深受唾弃但又偏偏不得以而购之的性价比超低的法航机票来满足自负法莫道不消魂国人没有底限的虚荣心。
总的来说我对法莫道不消魂国的全部印象就停留在巨大的戴高乐机场,和机场工作人员漫无目的聊天的时候我无意说了句“Shanghai can be compared to Paris”,随即遭来公愤,法莫道不消魂国佬们震惊地盯着我说“No, Paris is the best in the World!”我保持沉默,却深深领教了法莫道不消魂国人血液里的自负。他们纷纷为我没有欧盟签证而位能去领略巴黎风光而深表遗憾,然而不幸的是这种情绪没有在我身上反应出一丝一毫,我甚至连一点点走出巴黎机场的欲望都没有。我对他们说:“All I need now is a bed.”当然马上遭来一阵不屑。当时我很气愤地想抓个法莫道不消魂国佬整他个三天三夜不睡觉试试看,看他还说Paris好重要Sleep好重要,真他妈一群荒谬的法莫道不消魂国人!
好了,抱怨完了,现在开始贴图。

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1. 人在很无聊的时候,通常会做出很无聊的事。
我在机场的板凳上疲惫地坐着的时候,大部分时间都是这样看着自己的腿…(从这个角度看腿真不是一般地粗哦- -!!)

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2. 黄昏了,我就这样一直等着,看着阳光慢慢消失不见。

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3. 整个夜里我一直坐在这个SNACK BAR附近,像一个民工。里面一小瓶水大约是两欧元多,当然看着一个个石头一样的面包和夹着各式奶酪和生菜叶子的三明治,我硬是奇迹般地在十几个小时粒米未进的情况下一点食欲也没有。

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4、5. 从飞机上看CARACAS。

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6. SAN BOLIVAR国际机场。

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7. PUERTO ORDAZ算不上景色优美,是个工业城市。

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8. 装清纯是我的绝招,在国外也不例外。

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9. 在这样的一个国家经常会边出太阳边下雨。正在开车的MARCOS对我会就这样的现象发问显得很不理解,他只说了一个词——“当然”。

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10、11. 毕竟是在热带…看这些树。

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12. 我在这样的阳光下经常会被晒得皮肤发痛。

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13. 比中国的中国餐厅更具中国味道的委内瑞拉中国餐馆。

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14. 大风车。

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15. 从我住的酒店看出去,这里是市中心。

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16. PUERTO ORDAZ的机场很小,来的时候飞机停在机场中央,然后我们横穿半个机场走去侯机厅,去的时候也不例外。

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17. 在加拉加斯最后也是仅有的一天,我去了一个叫CIRCULO MILITAR的地方。这个是十大元帅纪念碑,我马上联想到了上海外滩的类似建筑,在每个城市应该都会有类似的地方吧。

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18. 这个地方普通人不能近来,所以显得很幽静。我当时望着天空心里想云离我好近啊。

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19. 这张照片的名字叫做“CLARA和树”。后面白色的房子是他们的军事学校。

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20. 场地空旷得开始让我想入菲菲,也许…很久以前我来过这里。

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21、22. 这里可以算是CARACAS很漂亮的地方了,也许对领略过祖国大好河山的我们来说实在不算什么。

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23、24、25. 一只十分奇怪的鸭子。总在岸上盯着我们要面包,当SANTIAGO企图把它踢下水的时候它以瞬雷不及掩耳之势飞到了河的对岸。

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26. 如果我是猫…

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27. 那个时候底下草坪正在拍摄某个动感MTV,我也随之雀跃起来。

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28. 在离开PUERTO ORDAZ的前一天晚上我终于领略了VENEZUELA的夜景,满山的星星点点在白天却是那样的丑陋不堪…

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美甲日,自恋无数

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请注意最后一张灵异照片。

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委内瑞拉初印象----混乱•枪•人

话要从我刚到委内瑞拉说起。
加拉加斯的机场实在是不能用现代两个字来形容,导致我到了以后一度把那里的国际机场错觉成中国国内某个小地方的国内机场,荒草丛生,粗燥破旧的飞机跑道,摧毁了我一点点石油大国应该富得流油的幻想,当然后来终于搞清楚原来所谓石油大国和别的国家的区别在于国内卖石油的确是便宜得让人费解,每公升折合人民币大约几毛钱(或是一块多?),简直和白送没什么区别,所以委国的公路网就特别发达,因为开车在这里的确不是什么奢侈的行为,当然连车也买不起的就令当别论了。
话说飞机到的时候我们一行人全部处于一种心急火燎的状态,因为离下班到目的地PUERTO ORDAZ航班起飞的时间剩下短短的二小时,而我们必须在这段时间内办妥包括,出关,安检,换钱,买机票,登机等一系列手续,成败在天了。
出关的时候本人极其失误底排到一个过分短的队伍里去而未去追究它短的根本原因,当然后悔已经来不及了,因为轮到我的时候已经充分相信了不是队伍短就能办得快的。给我审证的是一个无论从外形还是举止都应该早就退休并在家安享晚年的老伯,他双手颤抖着接过我的所有证件(显然并不是因为激动),在翻开的一瞬间眉头微蹙,作起身欲走状。我刹那惊慌,连忙问他准备去往何处,然而老人家显然对我这个东方长相的人会西语没有充分的心理准备或者说是由于他的老年性耳背竟然毫无知觉地扬长而去,排在我后头的所有人立即意识到了排在此地的冒险性,于是一个不剩地全部转移往别处,留下我独自一人看守着空荡荡的柜台。大约十五分钟后,我终于看到老伯从走廊尽头用一种DVD约四倍速慢放的速度缓慢向我走来,神情宛然在拍某个电影特写般的泰然自若。
冗长的盘问过程没有我想象中那么紧张,老人对我会说西语这一点感到极其惊喜,不停地追问些和出关毫无关系的问题,比如我在哪里学的西语还学了些什么东西为什么要学西语之类的,以至于我不得不时时提醒他我是正在赶飞机的人。
当老人终于颤颤巍巍地把我的名字和护照号输入电脑并让我盖上电子手印后我长长舒了一口气,霎时四十多小时旅途的带来疲倦排山倒海般袭来。(两星期后当我踏上归途,再次来到圣玻利瓦尔机场竟然又遇上了同一个老伯,而他也竟然很快认出我并走过来向我打招呼,让我深为感动。)
然后就是解决行李的问题了,我们等行李几乎等了一个世纪,当中杨工推来一辆旧旧的行李车说是花了5000玻利瓦尔才搞来的,其实当时还搞不太清楚当地货币的汇率问题,只下意识地被这个巨大的数目吓了一跳,便一下子觉得委内瑞拉是个无比黑暗的地方了(按照Santiago教的简便玻利瓦尔—人民币换算法,就是把玻利瓦尔末尾去掉三个零再乘四便得出相应的人民币价值,这样5000元大约是20元人民币左右)。行李来的时候我们发觉五个人的行李被撬了两个!我的行李侥幸逃过一劫,于是从那一刻起我开始难以抑制地惴惴不安起来...
机场的安检是我有史以来见过最简陋的,甚至没有任何和科学仪器沾边的东西,他们用的是一种极其原始的检查方式——手动。具体的操作方式是这样的:两个身穿制半夜凉初透服的检查人员站在出口旁边,命令经过的旅客把箱子搬到固定的地方,解开,于是他们便开始——翻。当然由于工作人员的匮乏,一般他们是翻完一个人的箱子再接着拦另一个人的箱子,但是他忙着翻箱子的期间经过的幸运旅客一般能逃过此劫,推着行李轻松地经过翻得热火朝天的安检人员。
然而这也是有例外的。比如说我。
当我算准时间,猛推行李车准备以最快的速度离开安检门时就被硬生生地拦住了。他得意地看着我,放下正在检查的别人的行李,做手势让我把我的两个箱子全部打开,怀着极大的热情仔细搜掏起来。我看见他的手划过我的卫生棉,塞进我的衣服,拿起我的沐浴乳仔细端详了一会儿,最后停在被人让托带的几盒青春宝上面。“这个要罚款。”他似乎有点幸灾乐祸。“可是你知道这是什么吗?” “不知道,但是这个需要罚款。”说着他便拿着我的护照领着站在旁边的团长罚款去了- -!
五个人一共罚了四万多,给了收银处五万,没有找钱。“罚款还要交税吗?”我很多余地问了一句。“不用。”窗口里面冷冰冰地回了一句,便不再搭理。
此时离我们要乘的飞机起飞还有40分钟,我们还没有换钱买票。
我们一行人几乎是一路小跑地离开国际机场来到国内机场,又一路狂奔去找唯一的一家有去我们目的地航班的航空公司,而那家叫Aserca(拉美西语中同音“附近”)的航空公司却又极其讽刺地在我们遍寻不着后赫然出现在国内大厅的尽头,也就是离国际大厅最远的一端。
团长之前坚持认为我们应该直接用美元买机票,后来事实证明他这个决策是失误的,机票采用玻利瓦尔计价,官方兑美元汇率是一美元换2150玻利瓦尔,而航空公司给我们的汇率竟然是抢劫一样的1400!对面的换币亭只能换200美元。我提议去杂货店换,后来发现他们给我们的汇率是2500。于是我发现,在这样一个国家,什么都是没有定数的。
天渐渐暗了,等我们最后拿到标价和实交不一样的机票和各种票据时,已经过了飞机起飞的时间。而此时工作人员却没事一般地向我们指了一下登机入口,同时一旁已经来过一次的杨工镇静地安慰我们说只要是委内瑞拉自己的飞机肯定晚点,这无疑让我们所有人都吃了一颗定心丸,不紧不慢地走上飞起来每个部件都咯咯作响的小飞机。
......
我盯着酒店黑人保安腰上别着的枪看,他朝我微笑,露出雪白的牙齿。此时一股寒意在我心中油然而起,我硬着头皮还了他一个微笑,心里想象着自己被枪射死的情景(回来后好几个晚上我连着梦到自己遭枪杀,或者和人恨激烈地对射)。
有暗香盈袖支在委内瑞拉根本不算什么很牛的东西,几乎每个店门口都站着一个别着枪和子佳节又重阳弹的保安,看多了便也习惯。我到后来甚至还产生了拿着枪比划一下的念头,虽然最后都没有能够成功。我问那里的一个持枪保安他有没有开过枪,他腼腆地笑着对我说还没有,显然自己对这个答案也很失望,于是我猜想它的治安还不至于如同来的那伙人说的那么差,而那些枪则从此在我心里成了徒有其表的装饰品。
......
去盛产世界小姐的委内瑞拉之前把它想成一个美女如云的地方,记得以前也确是看过几期的Miss World的评选活动,记忆中无论冠军归属何家,Miss Venezuela的确届届气度不凡,于是本着“一方水土造一方人”的信条,我便深信委国也会是个气度不凡的地方,满街的俊男靓女,这样的情景想多了变不免开始YY起来,幻想起自己在委街头可能的种种艳遇...- -!!!然而幻想和实际之间总是有差距的,而且这种差距有时往往触目惊心。
委内瑞拉属于热带气候,靠近赤道,终年阳光灿烂,一般情况下我下午在户外阳光下活动半个小时便会觉得浑身皮肤灼热疼痛且明显变黑,在这种气候下的委国广大人民的皮肤自然也好不到哪里去,我初去的时候觉得有好多黑人,后来仔细研究了一下发现原来里面有相当一部份不是黑种人,只是皮肤特别黑而已- -!当然那种在烈日下暴晒出来的又黑又老的皮肤和当今所流行的健康且富于光泽的“古铜色”或者“小麦色”是有着本质区别的。
再者就是由于饮食上的问题,也因此委国有特别多的胖子。刚住店的时候我对那里的自助早餐特别不习惯,因为基本上就是各式各样的肉和各式各样的奶酪外加各式各样坚如磐石的面包,饮料是加了很多糖的果汁。吃了一顿后我开始理解为什么在我眼前晃来晃去的都是重我几倍的胖子,吃了几顿以后我甚至开始不理解这里还有瘦子的存在,认为在这样的饮食习惯下他们还是瘦子那绝对是肠胃有问题了。我每天战战兢兢地吃每一顿饭,不放过可视范围内的任何一片菜叶子,还好由于那几日倒时差的关系胃口不佳总算逃过一劫。
从此我对委内瑞拉美女不再抱任何幻想,后来SANTIAGO告诉我说这里的确还是有些美女的,但是美女都不在大街上走所以我看不到,一般她们都只会在高档场所例如高星级的饭店阿酒店阿之类的出现。同来的工程师说他们在当地最大公司CVG的总部看到过许多美女,以及其下属最大的企业里的高档Office里见过一些没,所以我猜想在当地做美女应该是件及其幸福的事情,正所谓物以稀为贵,在这里,美女们在这里受到了极好的待遇没,大不同于上海那些再街头频繁活动的大量沪产MM。

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记忆中的台灯

忽然很想回到过去,在寝室昏黄的灯光下所有人默不作声地做事。那时我耳里一定插着耳机,手上捧着本小说或是画册,还经常会分心望望窗外的天空,偶尔和室友们搭几句无关痛痒的话,或者接几个简短却温暖的电话。那样的日子简单纯粹,就像一片无杂质的蓝,有些小寂寞,但安逸,心无杂念。这样的平静在后来被与人频繁地出去约会而打破,有时是同一个人,有时是不同的人,而这些外出的场面却并未在记忆中刻下什么深痕,渐渐在脑海中淡化成几个特定的场所,周围的脸孔和身影模糊到只剩下本应存在于那些场景中的陌生人甲乙丙丁。而到现在这些记忆也远不如寝室书桌那盏台灯昏黄的灯光深刻,甚至不如对那似乎带有魔力的灯光下翻开的几张CD或几本书的印象。
于是开始想象以后自己的生活,也许也经常会是这样温柔的夜晚,也许是一个人,也许是两个人,在同样温柔的灯光下,日复一日,年复一年…
一切静谧安详,心里温暖平静。

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Frente!----Marvin the Album

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今天早上刚开始听FRENTE!竟然听出了TORI AMOS的味道,不禁汗然,研究了一下原来是第一首歌的钢琴背景的缘故。钢琴、木吉他,FRENTE!似乎十分倾心于这两种乐器,配合Angie Hart的略显稚气的声线更是相得益彰,我不禁又开始幻想如果我有这样一种孩童般倔强而令人愉快的声音该是怎样一件怎样幸福的事情,虽然我看了她的照片以后又不禁大失了一望,因为潜意识里早已把她相成一个甜美纯真的孩子。说真的,我发现现在声音甜美幼稚的歌手大多比我老,而那些声音沙哑性感的的歌手大多比我小,可见摇滚圈本来就是个令人匪夷所思的怪圈...
话又说过来,MARVIN THE ALBUM还是张不错的专辑,收录歌曲几乎涵盖各种风格,里面有几首歌也实在是不可多得的闪光之作,比如说那首我极喜欢的ORDINARY ANGELS,还有那首耳熟能详的翻唱本人亡夫乐队的经典之作BIZARRE LOVE TRIANGLE...

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